어제 오랜만에 금요 성령 예배를 다녀왔다. 그래서 좀 늦었고 잠을 오래 잤다.
무언가 다른 게 있었을까.. 뭐 하나 다른 게 없었다.
왜 갔냐고 묻는다면, 이유는 없다. 그저 아버지가 시켰고, 몸이 움직였을 뿐이다.

어쨌든, 오늘은 방패 디자인을 마무리하려고 사무실 청소를 하지 않았다.
눈이 빠지는 줄 알았다. 마무리는 했는데.. 뽑아야 알 것 같다.
지금은 좀 마음에 들지 않는다. 떠오르는 이미지와 그려내고 싶은 것이 있는데..
내 실력으로는 한계이다. 아무리 해도 마음에 들지 않아서.. 차선책을 선택했다.

그리고 교회의 기도 모임에 갔다. 이 또한 아버지가 시켰고, 몸이 움직였을 뿐이다.
정말 이유가 없다. 그냥 갔다. 아버지가 원하셨다. 정말 내 자아가 아니었다.
여전히 아버지를 완벽하게 알지 못하는 나는 “왜? 뭘 알려주시려는 거지?”라는 생각으로 가득 찼다.
모임의 질문은 “하나님 앞에서 내려놓아야 할 나의 왕관은 무엇인가?”였다.
처음엔 시간이었다. 하지만, 난 이미 시간이라는 개념을 놓았고, 단지 아버지의 때를 깨어 있는 상태로 기다리는 상태이다.
그렇다면 다음은 뭘까.. 사람들의 답을 들으며 떠오른 건 ‘자아’ 단 하나였다.
하지만 그 역시 난 이미 자아를 내려놓은 상태였다. 뭘 내려놓아야만 하는 걸까?
그렇다. 그냥 대답했으면 됐다. 난 이미 모든 왕관을 내려놓았다고 말이다.
하지만, 난 이미지를 그리고 말았다. 결국은 내려놓았던 자아가 생성되었고, 이미지를 그렸다.
그 이미지는 ‘이런 말을 하면 사람들에게 오만하고 거만해 보이겠지?’라는 이미지였다.
그리고 난 아버지를 완벽하게 믿지 못한다는 걸 다시 한 번 깨달았으며, 아버지를 계속 내리고 있었다.
사람들에게 아버지와 멀어지고 있다고 말하며.. 사실 난 아버지와 단 한 번도 멀어진 적이 없었는데 말이다.
그렇게 난 나를 속이고 아버지를 모르는 체했다. 집에 가는 길은 공허함만이 나를 감싸고 있었다.

내일은 교회에 가야만 할까? 안 간다고 했던 나였지만, 내일의 나는 또 다를지도 모른다.
그저 다시 한 번 속죄하며, 아버지께 나아가고 싶다는 마음뿐이다.
그러니 내일 아버지의 말씀대로 할 것이다. 부디 오늘 저의 회개를 들어 주시고, 용서를 베풀어 주시기를.