어제저녁 기도 모임 도중에 회장님에게 문자가 와있었다.
10시 30분에 전화하자고 하셔서, 9시 취침을 좀 많이 미뤘다.
난 할 대화가 없었다. 그러나 먼저 하자고 하셨고, 그것에 응했을 뿐이다.
만약 대화가 있었다고 해도 내 의도는 어제와 같은 내용이 아니었다.

그분은 내가 무례하고 말했다. 이유로는 내가 그분에게 회피한다고 했고,
주일에 나눔 질문에 관해 얘기하다가, 약속에 관한 얘기에서 내가 그분의 심기를 건드렸던 것 같다.
그분은 빈말을 번번이 했고, 난 그분이 약속 잘 지키는 사람이 든든하고 좋다고 말하길래,
본인 삶과는 모순되지 않냐고 물어봤다. 그러더니 혼자 발끈하시고, 자기는 신실하지 않다고 말했다.
그리고 내가 세상이 잘못된 거지, 당신이 잘못한 게 아니라고 말한 것도 무례하다고 하더라.

죄와 사람을 동일시하지 않는 게 무례한가? 빈말이 당연하게 되는 세상이 잘못된 세상이 아닌가?
난 그분의 환경을 욕한 적도, 주변 지인들을 욕한 적도 없다. 그 관념을 가진 당신의 세상이 잘못됐다고 말한 것이지.
물론 그건 다른 시선에선, 그걸 지적하지도 않고 다 우쭈쭈 해준 환경도 문제가 있는 것 아닌가?
기독교인이라면, 더더욱 빈말 즉, 거짓말 자체가 악이라는 것을 알지 않는가? 그걸 당당하게 얘기하니..

그뿐만 아니라, 모든 걸 확대해 해석하고 나를 자신의 세상에 상상 속에 넣어 정의하며 얘기를 하셨다.
난 계속 왜 혼자 내가 생각하지도 않은 걸 ‘그럴 것’이라며 정의하지 말라고 하였다.
마지막에 뭐라고 하셨는지는 사실 기억도 나지 않는다. 뭔가 길게 말하셨는데, 닿는 얘기가 없었다.
거기다 얘기는 안 했지만, 아마 그분은 내가 또 신앙에 관한 얘기나, 깊게 대화하고 싶어 하는 걸로 착각한 것 같다.
내가 마지막으로 만나자고 했던, 대화하자고 했던 의도는 전혀 다른 부분이었는데도 말이다.

어긋난 부분이 마지막으로 만나자고 한 뒤에 카톡인 것 같은데.. 지워서 제대로 기억은 나지 않는다.
그때 난 신앙에 대한 고민도, 깊은 대화도 원하지 않았었다. 말 그대로 데이트를 원했다. 말은 못 했지만.
기본적인 대화도 잘 통했던 것 같기에.. 마지막으로 하고자 했던 대화도 내가 사과하고 싶었었다.
내가 내 자신과 그분을 속였던 점에 대해, 신앙에 대한 갈등으로 이리저리 휩쓸려서 확실하지 못했던 것에 관해.
왜 말을 안 놓고, 사적 만남과 공적 만남 사이에 나의 갈등에 대해, 내 감정에 관해 설명하고 싶었다.
사과와 함께 말이다. 물론 나도 죄를 지은 것이 있다. 아니.. 솔직함이 무례라고 하면 난 무례해질 것이다.

빈말을 당연히 여기는 그건 말할 필요가 있었고, 자각을 시킬 필요가 있었기에.
뭐.. 통화를 끊음과 동시에 난 교회를 떠날 때라는 직감이 왔다.
그리고 오늘 카페는 다음 주를 마지막으로, 교회는 오늘을 마지막으로 다니지 않겠다고 하였다.
내 의지로 또는 누군가를 보기 싫어서 그러는 것이 아니다. 그냥 때가 온 것이다.
난 그분을 미워하지도 않는다. 오히려 지금도 그분이 하나님을 직접 체험하셨으면 좋겠다.